Стюардесса:
    - Чай, кофе?
    - Чай.
    - Не угадали. Кофе.

    Утро - это такое время суток, когда завидуешь безработным.

    Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

    Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

    На интересной работе и сны видишь интересные.

    - У вас есть дети?
    - Откуда у нас могут быть дети? Мы никуда не ходим, у нас никто не бывает.

    А сейчас в нашем ресторане белый ужин. Дамы угощают кавалеров.

    Дама в ресторане:
    - Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собаки.
    Дети:
    - Ура, нам собаку купят!

    Не нужно откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня.

    - Официант, почему пельмени холодные?
    - Они сибирские.

    Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

    Чем сомнительней контора, тем генеральней директор.

    Надоело спать одному? Приходи на Казанский вокзал!

    Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

    Если снится Билл Гейтс, это либо к деньгам, либо к вирусам.

    Знать путь и пройти его – не одно и то же.

    Без труда не станешь даже учителем труда.

    Сколько не сделано! А сколько еще будет не сделано!

    Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится задница.

    Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.

    Чем дальше тебя посылают, тем больше доверяют.

    Нашедшего выход затаптывают первым.

    Еxcel - это сложный многоклеточный организм.

    В Интернете появился корейский вирус. Он проникает в почту и съедает собаку.

    Завис комп? Выдерни шнур, выдави стекло. Администратор сети.

    Хорошие привычки продлевают жизнь, плохие делают ее приятной.

    - Когда тыква превращается в карету, это доход или увеличение стоимости
   имущества?
    – Это капитализация.

    Когда денег много, как-то легче переносится, что не в них счастье.

    Только жить начали, а тут деньги кончились.

    Каждый любит родину согласно своему бизнес-плану.

    С возрастом желание заработать переходит в желание съэкономить.

    Занимать деньги, как и шутить, надо внезапно.

    Не хотите, чтобы вас обманывали, не задавайте лишних вопросов.

    Если ты на проблему жалуешься – она удваивается. Если смеешься – она исчезает.

    Почему в России по-прежнему не платят налоги? Число 13 – несчастливое.

    Брожение умов начинается с урчания в желудках.

    Вчера в гардеробе пропала кроличья шапка. Верните, кролик мерзнет.

    Это выгляжу я плохо, а воспитан я хорошо.

    Слава маю! Долой труд!

    Как говорят филологи, словом можно обидеть, а словарем убить.

    Скромность, это как батарейки. Надолго не хватает.

    Мягкой посадки вашим батарейкам! Дюраселл.

    Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

    Все люди братья, пока не нужно платить аренду.

    Две девочки, плохая и хорошая, плевались в прохожих косточками от вишен.
    Плохая попала 9 раз, а хорошая 10. Так добро победило зло.

   Уважаемые пассажиры!
    Во избежание травматизма держитесь за поручни, и вовремя оплачивайте проезд.

   Я умею водить машину, если не придется парковаться.

    - Ну что, красивая, поехали кататься?
    - Мужчина, хватит придуриваться. Проезд оплачиваем!

    Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще
    никого не сбивали...

    Если марка его машины зеленая, и вас встречают по одежке, а провожают поутру,
    то вы – женщина.

    - Девушка, а можно вас?
    - А можно не вы?

    - У вас такие пальцы длинные. Вы пианист?
    - Да нет, пробирки мою.

    Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

    Со мной будет легко, после меня еще легче.

    Записка на столе: "На ужин рыба. Удочка в коридоре".

    - Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной?
    - А ты?

    Если вы хорошо ухаживаете за огородом, то рано или поздно, он обязательно
    согласится.

    Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

    - У нее такая отвратительная память!
    - Совсем ничего не помнит?
    - Наоборот, помнит все.

    Разводится пара, у которой трое детей.
    - Мне двоих.
    - Нет, мне.
    Через час судья:
    - Давайте побыстрее!
    Жена:
    - Пойдем отсюда, вернемся, когда их 4 будет.

    - Сынок, пиши крючки аккуратней.
    – Пап, это интегралы.

    Попадется хорошая жена – станешь счастливым, плохая – философом.

    Девушки, не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного
    производителя.

    - А у нас в квартире кот углы не метит.
    - Думает, что всё его?

    Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.

    Когда человек счастлив, он редко думает о смысле жизни.

    Китайская мудрость.
    Счастье – это когда есть кого любить, есть что делать, и есть на что надеяться.

    - Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
    – Да не смотрю я на вас!
    – Та-ак, а почему вы на меня не смотрите?

    Мери Попинс поднималась все выше и выше.
    Папы с удовольствием смотрели на нее снизу.

    Мужчина должен быть гладко выбрит, чтобы радость нового дня не оцарапалась
    о его щетину.

    - Вовочка, ну как ты читаешь! Надо с выражением.
    - Марьиванна, ну какие выражения? Это же Пушкин.

    Хокку от Пушкина. Я за решеткой. Сыро в неволе, темно. Ну не орел ли?

    Хокку от Тютчева. Нет, не понятна эта Россия умом. Где же аршин мой?

    - Мой муж ночью во сне разговаривает.
    - А ты дай ему днем поговорить.

    - Милый, ты скоро? А то я без тебя не могу.
    - А без меня и не надо.

   Каждая женщина загадка. Никогда не знаешь, во сколько она тебе обойдется.

    - Мужчина! Уберите руку с моего колена!
    - И куда положить?

    Продаю земельный участок. 25 тыс.соток, рядом лес, золото, два океана.
    Екатерина Вторая.

    - Доктор, я темноты боюсь.
    - Это вам к психотерапевту надо.
    - Я знаю.
    - А почему вы ко мне пришли?
    - А у вас свет горел.

    Гуляют два психоаналитика. Один спотыкается и падает.
    - Ax, коллега, вы упали, вам, наверное, больно. Не хотите поговорить об этом?

    Медсестра:
    - Больной, проснитесь!
    - А?
    - Я вам снотворное принесла.

    Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

    Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

    - Доктор, у меня в голове шумит.
    - Что вы говорите! Давайте послушаем!

    Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат.
    Если вы хотите служить, нажмите звездочку, если нет - решетку.

    Молодые люди от 18 до 27 лет приглашаются в увлекательное путешествие на 3
    года по северным морям. Одежда и питание за наш счет.

    Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

    Превратим окружающую среду в окружающее нас воскресенье!

    Когда люди перестают покупать цветы, они начинают покупать хлеб, молоко и
    картошку.

    Легко быть самим собой, если есть что сказать.

    Хороший поступок, даже маленький, полезен всему миру.

    Все, хватит жить, как попало, будем жить, как придется.